开心一刻:老公，你饿了就先去睡吧

1、我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我的身份证到2公里外的网吧给我办了个会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙、钱包，然后就催我去玩，结果我1个月瘦了5斤，比健身房效果好多了。

2、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好。于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

3、涛子和女友约会，女友娇羞地说：“昨晚，我梦到你驾着七彩祥云来看我。”涛子脸一红：“真的？”女友说：“你还冲我吐舌头呢！”涛子说：“我这么调皮啊？”女友笑道：“对啊，当时你就蹲在二郎神脚边。”

4、我和老婆在看《梁祝》忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。我只想说变的时候不要叫上我。

5、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合！”

6、李叔在街东头开了家卤味店，生意总是不如街西头另一家的。李叔悄悄去考察，发现街西头的店很考究，猪爪的趾缝剔得干干净净；鸡爪更好看，趾头清得整整齐齐。李叔虚心讨教：“老板，你们家爪子怎么处理得这么干净啊？”老板笑了笑，说：“我以前是修脚的。”

7、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？我感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！

8、新年上班第一天，我一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。我感动的掉下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲儿。下午接到领导电话，问我早晨让我去加油，为什么没加，瞬间才明白加油的意思。

9、以前，我爷爷是开小商店的，看我学数学实在不成器，就教我打算盘，此后，小学的每场数学考试，我都会带算盘应战，当考试一开始，教室里都会响起一阵阵悦耳的声音，每次我都是第一个出考场的，老师都服了，当我走出考场的时候，老师总在后面嘀咕，这娃不会是智障吧，老带这么个算盘，居然一题没算对。