开心一刻:老公,你饿了就先去睡吧
1、我妈为了让我多运动,把家里的网停了,拿我的身份证到2公里外的网吧给我办了个会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙、钱包,然后就催我去玩,结果我1个月瘦了5斤,比健身房效果好多了。
2、吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好。于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆:恩,去吧。
3、涛子和女友约会,女友娇羞地说:“昨晚,我梦到你驾着七彩祥云来看我。”涛子脸一红:“真的?”女友说:“你还冲我吐舌头呢!”涛子说:“我这么调皮啊?”女友笑道:“对啊,当时你就蹲在二郎神脚边。”
4、我和老婆在看《梁祝》忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。突然老婆问我:他们是白痴么?我:为什么。她一本正经说:蝴蝶生命只有7天,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果是我就变俩王八,这样结局才是完美的。我只想说变的时候不要叫上我。
5、排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不”老婆补充,老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的……我就符合!”
6、李叔在街东头开了家卤味店,生意总是不如街西头另一家的。李叔悄悄去考察,发现街西头的店很考究,猪爪的趾缝剔得干干净净;鸡爪更好看,趾头清得整整齐齐。李叔虚心讨教:“老板,你们家爪子怎么处理得这么干净啊?”老板笑了笑,说:“我以前是修脚的。”
7、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下,老婆:老公你是不是饿了啊?我感动地点点头。老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!
8、新年上班第一天,我一早来到自己的座位,发现有5张100元的人民币,下面还有一张纸条,写着:加油!落款是领导的名字。我感动的掉下了眼泪,想不到领导这么有心,一上午都很有干劲儿。下午接到领导电话,问我早晨让我去加油,为什么没加,瞬间才明白加油的意思。
9、以前,我爷爷是开小商店的,看我学数学实在不成器,就教我打算盘,此后,小学的每场数学考试,我都会带算盘应战,当考试一开始,教室里都会响起一阵阵悦耳的声音,每次我都是第一个出考场的,老师都服了,当我走出考场的时候,老师总在后面嘀咕,这娃不会是智障吧,老带这么个算盘,居然一题没算对。
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