大娘给我介绍女朋友
1、上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。
2、今天一闺蜜对我嚎啕大哭。问其原因,答:“连我妈都二婚了,我还剩着呢!”
4、上初一的时候,有次跟爷爷去城里卖煮玉米。卖到中午,爷爷让我找个凉快的地方歇一会儿。正值盛夏,酷热难耐,我拿着茶缸,倒满了水,走了很远,看到了一棵大树。我靠在大树下,一边用一个废纸壳扇风,一边喝水。不一会儿,一茶缸水喝完了。我靠着大树睡着了。等我醒来。我面前的茶缸里,竟然放着一块钱。
5、同学女,性格比较爷们。最近交了男友,被另外一个同学夸有女人味。她问:“从哪里看出来?”“你以前都自称老子,最近变成了老娘。”
6、一朋友昨晚开车外出,因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车查看,正巧碰到一哥们,那哥们告诉他:前方二十米,右转就是出口。朋友十分感谢的说:谢谢,那您在这干嘛呢?那哥们说:我和你一样,也是下车找道的。朋友:哦,那怎么不走?那哥们:考,这道是找着了,车找不着了。
8、放暑假了,爸爸对小强说:小强,把你的成绩单拿来看看。小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来。爸爸:地理58,历史57,政治59你上课都在干什么?小强振振有词的回答道:老师出的考题太偏太难。爸爸:偏在哪里难在哪里?小强:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?
9、我原来是开服装店的,由于店面小,所以进货什么的都是自己。有一次和老公去进货,我和老板娘谈价格,老公站在一旁暂时无事。不一会老公刚要坐下就见老板娘迅速转过头抱住了老公!抬头一看满脸通红的说,我还以为模特倒了呢!
2、今天一闺蜜对我嚎啕大哭。问其原因,答:“连我妈都二婚了,我还剩着呢!”
3、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事,老邓说:“行,那你得夸一下爸爸先。” 小可:“老邓,你女儿长得很漂亮!”
4、上初一的时候,有次跟爷爷去城里卖煮玉米。卖到中午,爷爷让我找个凉快的地方歇一会儿。正值盛夏,酷热难耐,我拿着茶缸,倒满了水,走了很远,看到了一棵大树。我靠在大树下,一边用一个废纸壳扇风,一边喝水。不一会儿,一茶缸水喝完了。我靠着大树睡着了。等我醒来。我面前的茶缸里,竟然放着一块钱。
5、同学女,性格比较爷们。最近交了男友,被另外一个同学夸有女人味。她问:“从哪里看出来?”“你以前都自称老子,最近变成了老娘。”
6、一朋友昨晚开车外出,因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车查看,正巧碰到一哥们,那哥们告诉他:前方二十米,右转就是出口。朋友十分感谢的说:谢谢,那您在这干嘛呢?那哥们说:我和你一样,也是下车找道的。朋友:哦,那怎么不走?那哥们:考,这道是找着了,车找不着了。
7、去旅游,一个大娘从开始坐大巴车就跟我拉家常,问我有没有女朋友?我说没有!大娘热心的打包票,保证给我介绍个靓靓的女朋友!于是旅游这两天,我替大娘拎包提水,买好吃的孝敬,大娘还真给我介绍女朋友,他女儿,不过跟靓没一毛钱关系,名字叫亮亮!
8、放暑假了,爸爸对小强说:小强,把你的成绩单拿来看看。小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来。爸爸:地理58,历史57,政治59你上课都在干什么?小强振振有词的回答道:老师出的考题太偏太难。爸爸:偏在哪里难在哪里?小强:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?
9、我原来是开服装店的,由于店面小,所以进货什么的都是自己。有一次和老公去进货,我和老板娘谈价格,老公站在一旁暂时无事。不一会老公刚要坐下就见老板娘迅速转过头抱住了老公!抬头一看满脸通红的说,我还以为模特倒了呢!
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