1、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。2、今天一闺蜜对我嚎啕大哭。问其原因，答：“连我妈都二婚了，我还剩着呢！”3、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”4、上初一的时候，有次跟
2023-01-06
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1、一哥们跑我动态下面留言：“事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能这么留言，好自为之吧。”我当时就急了，心想这坑货玩得够大的，赶紧反杀回到：“你姐她还好吗？”这时轮到那哥们凌乱了。2、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以
2023-01-04
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1、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着她被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。2、今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。老板大哥一边摊煎饼一边跟我说:买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。我仔细一看，果然煎饼车上有
2022-12-08
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1、我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我的身份证到2公里外的网吧给我办了个会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙、钱包，然后就催我去玩，结果我1个月瘦了5斤，比健身房效果好多了。2、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好。于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。3、涛子和女友约会，女友娇羞地说
2022-12-01
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1、中午正在捅下水道，外卖小哥送来了一份鸡排，我手里拿着棍子不方便接就让他给我放到桌子上，外卖小哥：我以前就是专业疏通下水道的，我来帮你吧，说着就掏出了工具，十分钟就搞定了，他擦了擦汗笑着说：给你留个电话，下次堵了还叫我...2、高三毕业那年，男友去了东北上大学，我去了广东打工，从此我们分开两地，我隐隐感觉感情不会长久，多次告诉他别等了，在大学里找个另一半吧，可是他说心里只有我，最近他说就快要工作
2022-11-19
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1、初中的时候我买了几个猕猴桃放家里，准备等熟了再吃，结果一周后估计该熟了，打开盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说：这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了。2、爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要
2022-11-18
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1、她八岁就被卖到大户人家当丫鬟，做牛做马受尽欺凌。后来与一个书生两情相悦，却只能以陪嫁丫鬟的身份跟随小姐嫁到其府上，最终含恨自尽。临终前她发誓：下辈子也要投胎到富贵人家当小姐，不然誓不为人。奈何桥前她迟迟不肯投胎，阎王爷念她可怜。便遂了她的心愿。于是她长大以后在一个叫富贵人家的地方工作。2、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费
2022-11-11
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1、女儿要嫁人了。父亲说：宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。女儿道：爸，我才不会自己动手洗衣服。父亲：不是洗衣服！女儿：哦，我懂了，可是我有键盘啊。父亲哭泣道：宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！女儿：好吧，爸，我懂了。2、你别看我做不起眼的工作。告诉你，我是出来历练的，我是出来玩的。我可是有背景的。我家族生意有几百年的根基。那天不想玩了我就回家接手家族生意
2022-11-01
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1、刚和老婆吵架，他生气了要回娘家，看到她在哭哭啼啼的装衣服，这大晚上的，外面又冷，于是我心疼的跟她说别装了。她瞪了我一眼就摔门走了。媳妇，你真理解错了，我是叫你别装衣服啊！2、小明对大师说：我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道：大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师：我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头
2022-09-28
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1、老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十元委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏二十，我仔细跟你说。老王就拿出了二十，大师说：兄弟，我要是没看错，你缺维生素B。2、家住三里桥的哥们说今天邀我去喝酒。酒足饭饱，一起回他家，夜幕下有个人骑着个牛在前面悠哉悠哉，这个二货追上去嚷到：丁春秋别跑!!看我的降龙十八掌！我都来不及拦啊，他跳起来一巴掌就把
2022-09-17
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1、喜欢一个人是藏不住的，除非藏在羊了个羊第二关最下面。2、玩了一会羊了个羊，感觉自己是猪了个猪。3、你是否也被羊了个羊这个游戏折磨的寝食难安，建议晚上吃烧烤点羊肉串，吃火锅点羊肉片，小小的报复一下。4、不应该叫羊了个羊，应该叫驴了个驴。不犟的人不能尝试一次又一次。5、羊了个羊第一关好像教你1+1，第二关直接让你考研。6、早安全世界，羊了个羊的策划除外。7、第一关双休的前一天晚上，第二关公司通知第
2022-09-15
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1、刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住。我真想说我不是弱智。2、昨晚我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了，我力拔山兮气盖世得吼了句：你等着！我让你明早起不来床！媳妇儿此刻立即扑到床边，潸然泪下楚楚可怜道：你，你要对我的闹钟做什么？3、今天上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残疾了，我看他挺可怜，然后走过去他旁边。我问他：“大
2022-09-10
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1、一只大青蛙蹲在一床旁边看，男人类拔剑向女人类怒指，一道乳白色剑气向女人类嘴巴射去。说时迟那时快，青蛙闪电般蹬起，挡在剑气之前，双掌同时挥出捞住剑气，温柔地对剑气说：孩儿们别怕，娘亲来救你们了。2、小李结婚，小李他妈为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问：咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思？有一女的回答：这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，
2022-08-27
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1、今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激动万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎么没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”唉呀，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮！2、同事每天起早贪黑工地干活，下班回来还得做饭，同事媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭，经常把还没做好饭的同事一通大骂。邻居劝同事:"女人别惯着，天天打麻将，你工作那么辛苦，干嘛不让她做饭？"老刘无
2022-08-26
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1、一群大学生去往大山深处，欲体验最地道的原生态。他们到达了一个偏僻的山村，说明来意，村长热情的招待了他们。席间，村长指着一盆肉说：同学们，赶快尝尝这狗肉，我们村的狗都是最原生态的，全部是吃屎长大的。2、老婆出差刚到家，我已急不可奈……完事后老婆撒娇地说：还是自家老公比较棒！我说：“那必须，呵呵”。3、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在马路上怎么哄都不行。我说给你买束花吧，不理我。我说去看电影吧，
2022-08-25
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1、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小，怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。2、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。
2022-08-25
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1、天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我？闺蜜：你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了三个了！2、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是。。。美女同事
2022-07-04
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1、爸：还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人！看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。孩子：爸爸你说得不对！爸：我哪里说错了？孩子：有了女朋友，才可以人上人啊！2、毕业这么多年，身边的同学朋友们生活都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成。可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都逆袭成功，只有我......3、一名学生的内心独白：其实我挺喜欢数学的，它没
2022-07-01
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1、老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”2、我说道：“你好，大叔，我能
2022-06-30
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1、媒婆领姑娘到男方看家遇面，走的时候嘱咐姑娘：他家老二老三都是光棍，你看上哪个都行，姑娘说知道了。看了家，吃了饭，遇了面，媒婆把姑娘领出门外问，看上哪个了？都看上了，那不行！只能选一个，媒婆提醒姑娘。那就要老三吧，我妈常说三长两短，应该是真的。2、我爸把我叫回家，让我陪他喝两杯，酒酣耳热之际，我爸对我说了一大堆孝顺和知乎达礼的意义，最后用一句话总结“书中自有黄金屋、书中自有颜如玉。第二天，我去买
2022-06-28
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1、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷偷包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”2、昨晚下班回家，经过一个昏暗的巷子。看到一对男女躲在车后面不知道干嘛！仔细一看才发现，女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。心想这男人可真狠心啊！就算女孩做错事，也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀！真
2022-06-26
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1、过完五一，开车出去上班，带了小姨，半路上小姨要上厕所，结果堵车，憋了好久，总算到了服务区，鬼使神差的开过了。小姨再也憋不住了，无奈之下，给了她一瓶脉动。本以为事情就此结束了，结果我不小心瞄了一眼，走了个神，差点追尾，一个急刹车！现在我感觉车内有一道杀人的目光，怎么办？在线等！急！2、今天在步行街，看到一个妹子用粉笔在地上写了一行字：出门忘带钱了，求100元做路费。我怀着一颗怜悯的心走上前，问了
2022-06-24
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1、一理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。这时她妈来了句：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……”2、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁
2022-06-20
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1、我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失手！2、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜
2022-06-20
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1、昨晚和朋友去不可描述，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：喂！妈，你放心！爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话：闺女，我在女婿单位了他正在加班！2、吃完晚饭后，我梳妆打扮，老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：“你俩干什么去？！”我淡定地说道：“健身房有活动，带我爸去体验一下。”老妈没有多问。就这样，我和老爸下了楼，走到小区门口的时候，老爸淡定
2022-06-19
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1、婚后的第一个春节，因为辈份低，我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……春节族里来串门的多，我又不是很熟，以免出错，婆婆让我统称大爷。然后我就只好迎前送后：“大爷您来了、大爷您走好，记得再来玩啊！”几天下来，老公看着已叫顺了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎么有种重操旧业的感觉啊？2、小姨子一直没正式工作，怕爸妈唠叨，就一直吃住在我家，老婆出差在外，听说小姨子最近找工作，担心她用钱，就打电话，让我
2022-06-17
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1、家里种了二亩萝卜，最近老是有老鼠跑地里啃萝卜。这个啃几口，那个啃几口，投药也没效果！于是我买了十几个捕兽夹，往老鼠出没的地方摆。第二天，村里二婶堵着我家门骂我！说我小气，种菜还设陷阱。她就拔俩萝卜差点把手夹断了。你偷我菜你还有理了？2、一天把小外甥给揍了！原因是这兔崽子趁我和媳妇睡觉的时候，一下掀开被子，而我媳妇有裸睡的习惯。那么多亲戚在我家做客，让我媳妇以后怎么见人！大伙可能认为小孩子不懂事
2022-06-16
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1、闺蜜自己租房住。我去找她，看了看说：这么破的房子，你一个人住有意思啊？！闺蜜笑着说：很有趣啊！房子隔音差，我没事就听隔壁小两口吵架！我：吵架有啥可听的？闺蜜：害，跟你说你也不明白……2、今天跟老公一块去逛街，发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮，问老公是不是坏了，老公说：那是不正当场所的标志，足字不亮说明有失足少女！好吧，老公懂得真多！不对，你怎么知道？你给老娘回来，我不会打死你！！
2022-06-15
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1、记得刚参加完高考，和一妹子约好去旅游。找父母要点钱，我妈问我和什么人去，我撒谎说和几个男同学一起，一会我爸进我房间，递给我一个信封，并意味深长的看了我一眼。等我爸出去后打开一看，除了钱，居然还有一张小纸条，上面写着：注意点，我和你妈还没做好当爷爷奶奶的准备！男人要学会心里能藏事情，不要把所有的事都记录在你书桌左边第二个抽屉里的日记本里，因为你房间所有能上锁的地方，你妈都配了钥匙！2、有天突发奇
2022-06-15
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1、小时候，我妈经常带我到女澡堂子洗澡，虽说那时候还小，但也多少懂些事了，记得有一次我对我妈说：“妈妈，以后洗澡还是让爸爸带我吧。”我妈听了先是一愣，然后笑了笑说：“怎么，小小年纪，知道害羞啦？”我：“爸爸去的地方阿姨都比较漂亮……”2、历史老师说：“云南有个寨子，女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，而且不用负责任。”说毕，在场的男生都沸腾了。历史老师又说：“你们如果不好好上我的课，
2022-06-13
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