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 分类:笑话段子

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笑话段子

开心一刻:老公,你饿了就先去睡吧

1、我妈为了让我多运动,把家里的网停了,拿我的身份证到2公里外的网吧给我办了个会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙、钱包,然后就催我去玩,结果我1个月瘦了5斤,比健身房效果好多了。2、吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好。于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆:恩,去吧。3、涛子和女友约会,女友娇羞地说

2022-12-01 阅读(37)

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开心一刻:我有个小姨子

1、中午正在捅下水道,外卖小哥送来了一份鸡排,我手里拿着棍子不方便接就让他给我放到桌子上,外卖小哥:我以前就是专业疏通下水道的,我来帮你吧,说着就掏出了工具,十分钟就搞定了,他擦了擦汗笑着说:给你留个电话,下次堵了还叫我...2、高三毕业那年,男友去了东北上大学,我去了广东打工,从此我们分开两地,我隐隐感觉感情不会长久,多次告诉他别等了,在大学里找个另一半吧,可是他说心里只有我,最近他说就快要工作

2022-11-19 阅读(160)

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最近一直和一个年轻漂亮的女网友聊天

1、初中的时候我买了几个猕猴桃放家里,准备等熟了再吃,结果一周后估计该熟了,打开盒子一看,猕猴桃不见了,我问母后大人,她竟然说:这个土豆都绿了还长毛了,我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮,我肯定也就信了。2、爸爸:儿子你觉得爸爸壮吗?儿:嗯。爸爸:你觉得少林功夫厉害吗?儿子:厉害。爸爸:如果我剃成光头,练少林功夫好吗?儿子拍手:太好了。第二天,儿子看到光头的爸爸,高兴地说:爸爸加油,一定要

2022-11-18 阅读(110)

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开心一刻:你拿我倒贴的钱倒贴出去

1、她八岁就被卖到大户人家当丫鬟,做牛做马受尽欺凌。后来与一个书生两情相悦,却只能以陪嫁丫鬟的身份跟随小姐嫁到其府上,最终含恨自尽。临终前她发誓:下辈子也要投胎到富贵人家当小姐,不然誓不为人。奈何桥前她迟迟不肯投胎,阎王爷念她可怜。便遂了她的心愿。于是她长大以后在一个叫富贵人家的地方工作。2、梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。源源不断的信用卡消费

2022-11-11 阅读(129)

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看到你妈回来要咳嗽一声

1、女儿要嫁人了。父亲说:宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。女儿道:爸,我才不会自己动手洗衣服。父亲:不是洗衣服!女儿:哦,我懂了,可是我有键盘啊。父亲哭泣道:宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!女儿:好吧,爸,我懂了。2、你别看我做不起眼的工作。告诉你,我是出来历练的,我是出来玩的。我可是有背景的。我家族生意有几百年的根基。那天不想玩了我就回家接手家族生意

2022-11-01 阅读(134)

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开心一刻:有钱人无非是为了寻个乐子

1、刚和老婆吵架,他生气了要回娘家,看到她在哭哭啼啼的装衣服,这大晚上的,外面又冷,于是我心疼的跟她说别装了。她瞪了我一眼就摔门走了。媳妇,你真理解错了,我是叫你别装衣服啊!2、小明对大师说:我的父母抛弃了我,女朋友也不要我了,大师,你可以改变我的人生吗?大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会,道:大师是让我心如山峦一般沉着,不该如此急躁吗?大师:我TMD就是没人要才来当大师的,那边还有一个山头

2022-09-28 阅读(231)

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其实,我喜欢班主任

1、老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师,并给了二十元委托大师为他看手相。审视半天后,大师说:兄弟,我看你人不错,不想跟你说些虚的。如果你再掏二十,我仔细跟你说。老王就拿出了二十,大师说:兄弟,我要是没看错,你缺维生素B。2、家住三里桥的哥们说今天邀我去喝酒。酒足饭饱,一起回他家,夜幕下有个人骑着个牛在前面悠哉悠哉,这个二货追上去嚷到:丁春秋别跑!!看我的降龙十八掌!我都来不及拦啊,他跳起来一巴掌就把

2022-09-17 阅读(252)

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爆火微信小游戏《羊了个羊》增压段子合集

1、喜欢一个人是藏不住的,除非藏在羊了个羊第二关最下面。2、玩了一会羊了个羊,感觉自己是猪了个猪。3、你是否也被羊了个羊这个游戏折磨的寝食难安,建议晚上吃烧烤点羊肉串,吃火锅点羊肉片,小小的报复一下。4、不应该叫羊了个羊,应该叫驴了个驴。不犟的人不能尝试一次又一次。5、羊了个羊第一关好像教你1+1,第二关直接让你考研。6、早安全世界,羊了个羊的策划除外。7、第一关双休的前一天晚上,第二关公司通知第

2022-09-15 阅读(199)

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开心一刻:晚自习放学班花一个人傻傻的站在过道

1、刚刚拔了智齿,目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球,嘴巴合不拢,口水一直流,边上几个大妈争着给让座,拦都拦不住。我真想说我不是弱智。2、昨晚我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了,我力拔山兮气盖世得吼了句:你等着!我让你明早起不来床!媳妇儿此刻立即扑到床边,潸然泪下楚楚可怜道:你,你要对我的闹钟做什么?3、今天上街买东西,在街边看到一个乞丐,双脚好像残疾了,我看他挺可怜,然后走过去他旁边。我问他:“大

2022-09-10 阅读(259)

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一美若天仙的姐姐拉着她爷爷来公园锻炼

1、一只大青蛙蹲在一床旁边看,男人类拔剑向女人类怒指,一道乳白色剑气向女人类嘴巴射去。说时迟那时快,青蛙闪电般蹬起,挡在剑气之前,双掌同时挥出捞住剑气,温柔地对剑气说:孩儿们别怕,娘亲来救你们了。2、小李结婚,小李他妈为了让小两口长长久久,特意在新房里摆上长茄和韭菜,意思是长长久久。晚上,有一群朋友来闹洞房,有一哥们问:咦,这里摆个茄子和韭菜是啥意思?有一女的回答:这不很明显吗,韭菜说明新郎肾虚,

2022-08-27 阅读(285)

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第一次到女朋友家吃饭,她爸给我递了一根烟

1、今天老婆生日,我假装说陪不了她,晚上突然又出现了,弄的她激动万分,脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕,对我说:“怎么没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”唉呀,多大的人了,还要玫瑰花,真调皮!2、同事每天起早贪黑工地干活,下班回来还得做饭,同事媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭,经常把还没做好饭的同事一通大骂。邻居劝同事:"女人别惯着,天天打麻将,你工作那么辛苦,干嘛不让她做饭?"老刘无

2022-08-26 阅读(181)

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开心一刻:我们村的狗都是最原生态的

1、一群大学生去往大山深处,欲体验最地道的原生态。他们到达了一个偏僻的山村,说明来意,村长热情的招待了他们。席间,村长指着一盆肉说:同学们,赶快尝尝这狗肉,我们村的狗都是最原生态的,全部是吃屎长大的。2、老婆出差刚到家,我已急不可奈……完事后老婆撒娇地说:还是自家老公比较棒!我说:“那必须,呵呵”。3、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在马路上怎么哄都不行。我说给你买束花吧,不理我。我说去看电影吧,

2022-08-25 阅读(167)

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开心一刻:你是顺产还是剖腹产啊

1、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小,怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。2、今天第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在,中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃,就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道:小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。

2022-08-25 阅读(115)

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有女朋友了还用做俯卧撑吗?

1、天冷,睡觉怎么睡都睡不暖,机智的我打开吹风机,对着被窝里吹,可爽了。昨晚照常吹,结果闺蜜死活不让,我怒道:你不冷我冷,你不让我吹是不是想冻死我?闺蜜:你吹就吹,问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲,我男朋友都熟了三个了!2、我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。儿子:姐姐好,姐姐你真漂亮。美女同事:嘴真甜,等下给你买糖吃。儿子:你们女人都是骗子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜?于是。。。美女同事

2022-07-04 阅读(238)

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在一起七年女朋友却跟我分手了

1、爸:还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人!看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。孩子:爸爸你说得不对!爸:我哪里说错了?孩子:有了女朋友,才可以人上人啊!2、毕业这么多年,身边的同学朋友们生活都很努力,变漂亮的,变有钱的,事业成功的,我觉得我那么的一事无成。可能是我安于现状不思进取,不敢改变吧,你们都逆袭成功,只有我......3、一名学生的内心独白:其实我挺喜欢数学的,它没

2022-07-01 阅读(214)

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老板娘让我去她办公室

1、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”2、我说道:“你好,大叔,我能

2022-06-30 阅读(221)

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一人做事一人当,不带这么母债女还的

1、媒婆领姑娘到男方看家遇面,走的时候嘱咐姑娘:他家老二老三都是光棍,你看上哪个都行,姑娘说知道了。看了家,吃了饭,遇了面,媒婆把姑娘领出门外问,看上哪个了?都看上了,那不行!只能选一个,媒婆提醒姑娘。那就要老三吧,我妈常说三长两短,应该是真的。2、我爸把我叫回家,让我陪他喝两杯,酒酣耳热之际,我爸对我说了一大堆孝顺和知乎达礼的意义,最后用一句话总结“书中自有黄金屋、书中自有颜如玉。第二天,我去买

2022-06-28 阅读(187)

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昏暗的巷子一对男女躲在车后面

1、吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷偷包,女的边跑边喊“抓小偷哇!”旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追,这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢,大喊“二叔,分头跑!”2、昨晚下班回家,经过一个昏暗的巷子。看到一对男女躲在车后面不知道干嘛!仔细一看才发现,女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。心想这男人可真狠心啊!就算女孩做错事,也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀!真

2022-06-26 阅读(180)

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开车带了小姨半路上她要上厕所

1、过完五一,开车出去上班,带了小姨,半路上小姨要上厕所,结果堵车,憋了好久,总算到了服务区,鬼使神差的开过了。小姨再也憋不住了,无奈之下,给了她一瓶脉动。本以为事情就此结束了,结果我不小心瞄了一眼,走了个神,差点追尾,一个急刹车!现在我感觉车内有一道杀人的目光,怎么办?在线等!急!2、今天在步行街,看到一个妹子用粉笔在地上写了一行字:出门忘带钱了,求100元做路费。我怀着一颗怜悯的心走上前,问了

2022-06-24 阅读(406)

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我对他媳妇像对我媳妇一样好

1、一理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。这时她妈来了句:“小伙子你还是看下照片再去吧,推理的不一定对……”2、昨天看到经理正在陪一个女人逛街,便想过去拍个马屁

2022-06-20 阅读(260)

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嫂子开车第一次上路

1、我们小区有这么一个老人家,抽烟,几十年了,没买过烟,都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天,慷慨激昂,每天往人堆里钻,一旦开讲,情节跌宕起伏,想接着听的人便不断递烟。几十年来,从未失手!2、排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜

2022-06-20 阅读(355)

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在丈母娘家换灯泡,老婆和小姨子在下面扶着

1、昨晚和朋友去不可描述,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:喂!妈,你放心!爸不在这呢!我再去别的地方找找!老丈人也拿出手机打了个电话:闺女,我在女婿单位了他正在加班!2、吃完晚饭后,我梳妆打扮,老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“你俩干什么去?!”我淡定地说道:“健身房有活动,带我爸去体验一下。”老妈没有多问。就这样,我和老爸下了楼,走到小区门口的时候,老爸淡定

2022-06-19 阅读(382)

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姐夫,都是一家人给钱就见外了

1、婚后的第一个春节,因为辈份低,我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……春节族里来串门的多,我又不是很熟,以免出错,婆婆让我统称大爷。然后我就只好迎前送后:“大爷您来了、大爷您走好,记得再来玩啊!”几天下来,老公看着已叫顺了嘴的我,狐疑地嘀咕了句:怎么有种重操旧业的感觉啊?2、小姨子一直没正式工作,怕爸妈唠叨,就一直吃住在我家,老婆出差在外,听说小姨子最近找工作,担心她用钱,就打电话,让我

2022-06-17 阅读(327)

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前面一漂亮妹子发夹掉了

1、家里种了二亩萝卜,最近老是有老鼠跑地里啃萝卜。这个啃几口,那个啃几口,投药也没效果!于是我买了十几个捕兽夹,往老鼠出没的地方摆。第二天,村里二婶堵着我家门骂我!说我小气,种菜还设陷阱。她就拔俩萝卜差点把手夹断了。你偷我菜你还有理了?2、一天把小外甥给揍了!原因是这兔崽子趁我和媳妇睡觉的时候,一下掀开被子,而我媳妇有裸睡的习惯。那么多亲戚在我家做客,让我媳妇以后怎么见人!大伙可能认为小孩子不懂事

2022-06-16 阅读(245)

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足字不亮说明有失足少女

1、闺蜜自己租房住。我去找她,看了看说:这么破的房子,你一个人住有意思啊?!闺蜜笑着说:很有趣啊!房子隔音差,我没事就听隔壁小两口吵架!我:吵架有啥可听的?闺蜜:害,跟你说你也不明白……2、今天跟老公一块去逛街,发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮,问老公是不是坏了,老公说:那是不正当场所的标志,足字不亮说明有失足少女!好吧,老公懂得真多!不对,你怎么知道?你给老娘回来,我不会打死你!!

2022-06-15 阅读(207)

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从那以后她再也没穿过裙子来上学

1、记得刚参加完高考,和一妹子约好去旅游。找父母要点钱,我妈问我和什么人去,我撒谎说和几个男同学一起,一会我爸进我房间,递给我一个信封,并意味深长的看了我一眼。等我爸出去后打开一看,除了钱,居然还有一张小纸条,上面写着:注意点,我和你妈还没做好当爷爷奶奶的准备!男人要学会心里能藏事情,不要把所有的事都记录在你书桌左边第二个抽屉里的日记本里,因为你房间所有能上锁的地方,你妈都配了钥匙!2、有天突发奇

2022-06-15 阅读(256)

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爸爸去的地方阿姨都比较漂亮

1、小时候,我妈经常带我到女澡堂子洗澡,虽说那时候还小,但也多少懂些事了,记得有一次我对我妈说:“妈妈,以后洗澡还是让爸爸带我吧。”我妈听了先是一愣,然后笑了笑说:“怎么,小小年纪,知道害羞啦?”我:“爸爸去的地方阿姨都比较漂亮……”2、历史老师说:“云南有个寨子,女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,而且不用负责任。”说毕,在场的男生都沸腾了。历史老师又说:“你们如果不好好上我的课,

2022-06-13 阅读(341)

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这几天我发现女友不对劲,一进家总是先洗澡

1、今天跟一女的相亲,一见面,对方的长得还行。闲谈两句,于是乎便进入正题,“呃,内个……你有车吗?”她:“奥迪A8”。“呃,内个,你存款多少。”只见她从包里拿出很多卡,金的,银的,还有黑的……当我们谈的融洽的时候,她问了我一句:“你还是x男吗?”当我一听这句话,我怒了,站起来就一嘴巴子,“你tmd有病吧!”然后我就气熏熏的走了!豆友们,我问问,是不是所有女的都这么渣,问这么变态的问题?2、这几天我

2022-06-11 阅读(252)

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这是你们找的穿红色衣服射箭的女孩吗?

红衣射箭女孩儿子:爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。爸爸:哪个?儿子:还有哪个!上次回家不是给你们看了吗?爸爸:啊,有印象,那么漂亮的怎么看上你了?儿子:她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时候结婚的事。爸爸:你确定她怀的是你的?儿子:……我心里有数的爸。爸爸:别走爸的老路啊。儿子:嗯,放心吧。啥!爸你刚说啥?小清新昨晚上在网吧开包厢看电影,买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝
这是你们找的穿红色衣服射箭的女孩吗?这是你们找的穿红色衣服射箭的女孩吗?这是你们找的穿红色衣服射箭的女孩吗?这是你们找的穿红色衣服射箭的女孩吗?

2022-06-10 阅读(235)

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段子:这妹子不论看多少次都觉得好看

这钢琴线条好流畅下班回家,发现一向懒到爆的男朋友竟然精心准备了烛光晚餐!看着色香味俱全的饭菜,我端起高脚杯笑骂道:死鬼,今天怎么这么有情调了?只见他一脸歉意笑说:亲爱的!这几天工作太累了!今晚,我可不可以睡沙发?这妹子不论看多少次都觉得好看初中时,我交了一个女朋友。一天我去她家玩,突然她妈回来了,她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所。刚一打开门看见我在洗衣服,然后我说:
段子:这妹子不论看多少次都觉得好看段子:这妹子不论看多少次都觉得好看段子:这妹子不论看多少次都觉得好看段子:这妹子不论看多少次都觉得好看

2022-06-07 阅读(266)

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数据更新时间:2022-12-05